A woman had front row seats at Westminster Dog Show.
As she sits down, a man comes down from the stands and asked him if anyone is sitting in the seat next to her.

"No," she said, "the seat is empty."

"This is incredible," said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for Westminster, the biggest dog show event of the year, and not use it?"

Somberly, the woman says, "Well... the seat actually belongs to me. I was supposed to come here with my husband, but he passed away. This is the first Westminster Show we have not been together since we got married in 1967."

"Oh I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else - a friend or relative or even a neighbor to take the seat?"

The woman shakes her head, "No. They're all at his funeral."

O štai ir šio makabriško anekdoto vertimas:

Garsiojoje Vestminsterio šunų parodoje moteris buvo užsiėmusi vietą pirmojoje eilėje prie ringo. Jai besisėdant į savo kėdę, iš stovimųjų vietų sektoriaus atėjo vyras ir paklausė, ar tuščioje kėdėje šalia jos kas nors sėdi.

- Ne, ši vieta neužimta, - atsakė moteris.

- Neįtikėtina, - tarė vyras. - Koks beprotis, turėdamas bilietą pirmojoje eilėje Vestminsteryje, didžiausioje metų šunų parodoje, galėtų juo nepasinaudoti?

Moteris liūdnai atsakė:

- Na, iš tikrųjų ši vieta - mano. Turėjau eiti į parodą kartu su savo vyru, bet jis mirė. Šita šunų paroda pirmoji, kurioje man tenka lankytis be jo, nuo to laiko, kai mes susituokėme 1967 m.

- Oi, labai užjaučiu. Kaip baisu. Bet sakykit, ar neradote nieko kito - draugų ar giminaičių, ar netgi kaimyno, kurie būtų palaikę jums kompaniją?

- Ne, - papurtė galvą moteris. - Jie visi jo laidotuvėse.

Ačiū

nu cia geras.
Bet pagalvojus tai moteriske be sazines, kaip galima nedalyvauti vyro laidotuvese , as jos vietoj buciau dar kokia sawaitele saldytuve ji palaikes

Na, siūlau dar pajuokauti

Šunys ir lemputės

Šunys atsako į klausimą: "Kelių šunų komandos prireiktų, kad būtų pakeista perdegusi lemputė?"

Auksaspalvis retriveris: "Saulytė šviečia, dar tik ima įsidienoti, visas gyvenimas mums prieš akis! O tu sėdi namie ir pergyveni dėl kažkokios perdegusios lemputės??"

Borderkolis: "Užteks manęs vieno. Pakeisiu ir visus netinkamai įrengtus elektros laidus".

Taksas: "Nepasiekiu aš tos suš***** liustros".

Toipudelis: "Tuoj pašvilpsiu Borderkoliui, jis padarys. Kol jis keis lemputę ir elektros instaliaciją, man kaip tik ir nagučių lakas spės nudžiūti".

Rotveileris: "Ot priversk mane, priversk".

Ši-tzu: "Brangioji, prašyčiau... Pasakyk tarnams, kad pakeistų..."

Labradoras: "Aš! Aš! Prašau! Prašau! Duok, pakeisiu tą lemputę! Ar galiu?! Galiu?! Galiu?!"

Malamutas: "Tegu Borderkolis keičia. O tu mane tuo tarpu pašerk".

Koker spanielis: "O kam ją keisti? Aš galiu ir tamsoj ant kilimo pasisioti".

Dobermanas pinčeris: "Kol tamsu, aš pamiegosiu ant sofutės".

Mastifas: "Mastifai tamsos - NEBIJO!"

Skalikas: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....

Či-hua-hua: "Yo quiero Taco Bulb".

Airių vilkogaudis: "Gal kas nors kitas gali pakeisti? Man pagirios.."

Pointeris: "Matau ją, matau, štai ji, štai ji, va čia, štai, štai..."

Greihaundas: "Ji nejuda. Neįdomu".

Australijos aviganis: "Sudėk visas lemputes rateliu..."

Pomeranijos špicas: "Šunys lempučių nekeičia. Žmonės pakeičia lemputes, o kadangi aš - ne žmogus, tai man kyla klausimas, kiek dar reikės laukti, kol bus sutvarkytas apšvietimas".


Buldogas: "Lemputė? Lemputė? Ar aš ką tik suėdžiau lemputę?"